Bom dia para o povo japones

Ah esses japoneses! Em setembro de 1973 os árabes, de montão, invadiram Israel por todas as fronteiras e até pelo mar, durante a comemoração do Yom Kippur ou Dia do Perdão para os judeus. Os israelenses tinham surrado todos juntos em 1956 e 1966, nas chamadas Guerras de Suez e dos Três Dias. Pensou-se que afinal tinham percebido a impossibilidade de derrotar belicamente o Estado Judeu. Ledo engano! A coisa fedeu dessa vez e Israel só saiu da draga com a ajuda dos satélites espiões americanos que indicaram uma passagem nos Lagos Amargos para furar o cerco de aço de Egito, Síria, Jordânia, Sudão e Líbia. O resultado foi a rendição incondicional árabe e uma vingança do Islã que mudaria a face do mundo, PARA SEMPRE! A terrível subida dos preços do petróleo que abalou o mundo capitalista e a segunda crise, em 1979. No primeiro choque, o preço do barril que mal chegava a cinco dólares pulou para 40 e, no segundo, que sucedeu a queda do Xá da Pérsia e a subida ao poder dos Aiatolás, pulou para 80, desordenando todas as grandes economias ocidentais, notadamente a dos Estados Unidos que passaram a suportar um déficit brutal na conta petróleo e dificuldades imensas para a rolagem dessa dívida fato que, aliás, só se normalizaria nos anos 90 com o advento do Consenso de Washington onde 63 países emergentes tipo Brasil, Argentina, México, Índia, Rússia, Nova Zelândia, Austrália, África do Sul, Coréia do Sul etc., adotaram as políticas neoliberais e se transformaram em repassadores de capital para os americanos não quebrarem. Que gracinha, né? Ocorre que, nesse ínterim, um país asiático, então quinta economia do mundo, aquele mesmo onde se come peixe cru porque não tem graveto para queimar; não produz uma gota de petróleo; não possui qualquer jazida de minérios estratégicos; tem que importar quase tudo o que consome,  até comida, exceto conhecimento e tecnologia. Não possui rebanhos animais e plantações de soja, trigo, feijão, só arroz,  e plantado no segundo e terceiro andares da terra que lhes sobra em um solo vulcânico além de frutos do mar nas fazendas criatórias na baía de Tóquio. Esse mesmo país teve seus centros industriais básicos destruídos por duas bombas atômicas, explodidas cerca de 35 anos antes. Mais ainda: teve dizimada sua população de machos adultos entre 14 e 65 anos, isto é, só sobraram crianças, mulheres cultural e economicamente nulas e velhos. Foi invadido por uma força inimiga que o maltratou por décadas. Teve que aceitar a perda de grande parte de sua soberania e a falta de poder nos organismos internacionais. Repetiu a Alemanha no pós duas guerras e as botas “aliadas” até hoje estão fincadas em seu território. Não reclamou nem chorou nos foros competentes. Evidente que qualquer pessoa normal imaginaria que esse país, centro de uma civilização de 5.000 anos de existência, extremamente tradicionalista e conservador e até xenófobo, estava literalmente fodido no concerto internacional, a maior carta fora do baralho da história recente da humanidade. Vejamos contudo, no que deu! Na passagem dos anos 70 para os 80, sabia-se que os melhores pianos eram germânicos ou Anglo-Saxões: Steinway & Sons, Fritzz Dobbert etc. De repente, os melhores concertistas do mundo passaram a decantar a superior qualidade dos Yamaha. Máquinas fotográficas, claro, eram as Kodak, Agfa e Rolleyflex.Nada disso! Asahi Pentax e Nikkon passaram à dianteira mundial em excelência. Pera lá! E motocicletas? Evidente que as Halley Davidson eram imbatíveis. Não! Suzukis, Yamahas e Hondas passaram a inundar o mundo nas ruas e competições. Ufa, ainda bem que temos os carros econômicos europeus como Wolks, Fiat, Citroen, Skoda e Volvo. Não, os carros compactos japoneses passaram a rodar só com o cheiro do combustível. Vamos combinar: um Jeep só pode ser Willys Overland ou Land Rover, OK? Não! Os Toyota a diesel desbancaram todo o resto. Sim, sim, mas e os carrões beberrões americanos? Acabaram junto com os choques de petróleo mas, em substituição, Honda, Yamaha, Mitsubishi, Nisan e outras supriram de conforto os milionários da época, rebeldes à nova ordem mundial. Para não ser chato, vou terminar esta longa exposição de maravilhas da reação tecnológica japonesa com um teste muito simples: procure em roupas mais velhas, se possível dos anos 80/90 e que tenham zippers (onomatopeia do barulho que faz o fecho quando puxado, a mesma coisa que o veeeeeeelcro), a marca desse pequeno mecanismo criado pelo americano Judson em 1891, mas difundido pelos franceses como fecho éclair: certamente será YKK. Vá lá e faça o teste e depois me confirme! Cacete, os japas tomaram conta até dos zippers no mundo. Nesse tempo, os nipônicos perceberam que iriam atingir o posto de primeira economia no mundo. O quê fizeram? Caíram na gastança e farra dos neo-europeus no pós Euro? Muito diferente disso, saíram comprando imóveis em New York, Los Angeles e Chicago para injetar dinheiro na economia americana. O Primeiro-Ministro Kakuei Tanaka (1972/74) idealizou essa visionária política, Takeo Fukuda (1976/78) a aprofundou e Masayoshi Ohira (1980/82) a consumou. Este último utilizou, pela derradeira vez até hoje, pelo que se sabe, uma rede de tv para fazer um pronunciamento oficial de três minutos, pedindo à nação que, no ano de 1981, todo o japonês de qualquer idade (e eram 130 milhões) gastasse, durante o ano inteiro, cem dólares em produtos americanos e justificou: um negócio só é bom quando as partes envolvidas ganham igual. “Nossos parceiros americanos passam enormes dificuldades com nosso imenso superávit na balança comercial bilateral entre nossos produtos e serviços. Com essa injeção de 13 bilhões de dólares o equilíbrio será ajudado”. Pedido e feito. Alcançaram e permaneceram por quase duas décadas no posto de segunda economia do mundo. Continuam sem gravetos para assar um peixe; sem reservas de combustíveis fósseis, carvão, hulha etc. Enfrentam tempos duros com a subida brutal, nos últimos anos, dos preços das commodities de que tanto necessitam para sobreviver, perdendo seu vice para a China. Ainda assim, foram os Bancos japoneses que financiaram a criação dos Tigres Asiáticos na orla do Pacífico. Enfrentam uma enorme insegurança para consumir pois a tendência do povo é poupar. Sofrem a desleal concorrência predatória dos produtos chineses sem chorar para seus governos o aumento do dólar artificialmente, subsídios ou barreiras a essa pirataria. Enfrentam tudo com trabalho e sem choradeira. Kakuei Tanaka, aquele artífice da virada japonesa, foi parar na cadeia por um deslize que faria corar de vergonha um Guarda Municipal que aceita dez paus de suborno. No mais das vezes, quando um funcionário é pego com a boca na botija, suicida-se de vergonha de si mesmo e de todos os demais japoneses. Rasga as tripas no ritual do Harakiri. Claro que você, meu eventual leitor, já percebeu onde quero chegar! Claro, é aí mesmo! Comparando Brasil e Japão. Imagine se nós fôssemos um país igual ao deles, sem um pé de pau pra comer na seca, um riacho pra fechar uma hidrelétrica, um lote pra construir uma mansão maior do que os 45 m² permitidos nas áreas metropolitanas. Estaríamos de pires na mão chorando a bomba atômica que jogaram em Porto Alegre e Belo Horizonte e que não estariam reconstruídas até hoje só pra justificar o pranto e a passagem da sacolinha. Temos uma diferença e não está nos nossos portentosos recursos minerais e nem na capacidade mental deles de criar tecnologias inventivas e criativas: tudo reside na merda do POVO que está lá e o que está aqui, gerando líderes sérios ou desonestos, honradez ou bandalheira, tecnologia de ponta ou Bolsa-Cocô. Na verdade, penso que não habitamos o mesmo planeta. Simples assim!